Short Conversations
Sen.Lito Lapid: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O as CO2?
Sen.Jinggoy: Diyos ko naman! Di MO ba alam ‘yun?! Ang H2O ay water! At ang CO2…. Cold water.
***********
Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan as langit. Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin kung may basketbol as langit.
Naunang namatay is Dado.
Isang gabi, may narinig na boses is Rodel na parang Kay Dado. ‘Ikaw ba ‘yan, Dado?’ usisa in Rodel.
‘Oo naman!’ tugon in Dado. ‘Parang hindi totoo!’ bulalas in Rodel.
‘O, ano, meron bang basketbol sa langit?’
Sagot in Dado, ‘May maganda at masama akong balita sa ‘yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama… Kasali ka as makakalaban namin bukas!’ (ngek!)
***********
Usapan ng dalawang Bata….
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam MO , ‘yang Pacific Ocean , siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala ‘yan as tatay ko! Alam MO , yung Dead Sea?
Junjun: Oo…
Pedrito: Siya ang pumatay nun!
***********
Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No
***********
Misis: Hindi ko na kaya ‘to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway mabuti pa, umalis na ako as bahay na ‘to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon, mabuti pa siguro, sumama na ako sa ‘yo!
***********
Sa isang classroom… .
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.
***********
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!
***********
Anak: Itay, nagpapatanong is ma’am kung ano raw ang propesyon MO.
Itay: Sabihin MO , cardiologist.
Anak: Ano Po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: ‘Yung taga-ayos ng radio sa car!
***********
Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa ‘kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: ‘Yun lang? Anong masama ru’n?
Harry: Ang masama ru’n… Twins kami! Twins
***********
Bobo: pare hulaan MO ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: approachable?
Bobo: Mali
Pare: amiable
Bobo: Mali pa rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest
***********
Policeman arresting a prostitute
Prosti: I am not selling sex
Police: Then what are you doing?
Prosti: I’m a saleswoman selling condoms with free demo.
***********
Bush: What are the pollutants in your country?
Jingoy: We have lots of pollutants.. ..we have sisig, kilawin, chicharon, mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).
***********
Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero: Meron Po, pero kayo na Po ang dumede as baka.
***********
Pasyente: Dok, bakit Po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos Kita na utak ko
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.
***********
A naked girl takes a taxi
Naked Girl: ‘Bakit ka nakatitig as katawan ko, ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?’
Driver: ‘Hindi Po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe MO
***********
Beauty contest
Emcee: What’s the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi he!
***********
Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po in dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na…
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang o… Pero bakit naman butligs pa…..
***********
Doc: Ano trabaho MO hija?
Girl: Substitute Po
Doc: Hindi kaya prostitute?
Girl: Hindi Po, mama ko Po ang prostitute at kung may sakit siya ako o yung substitute.. ..
***********
Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a saucer of kangkong. Fruits for dessert and lots of juice….
Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?
***********
Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano ‘to?
Estudyante: Prayer ko Po , ma’am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?!! !
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
***********
SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao… ‘yung babae
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. ‘Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito
Kulas: Lalaki?
Waitress: Kasi po, may itlog sa loob.(o, loko!)
***********
Usapan ng dalawang mayabang…
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko
***********
Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano ‘yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!
***********
Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! ‘Yan din ang pangarap niya!
***********
Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru’n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!