Maria: Nakunsumi sa tatay ko….

Marie: eh, ikaw, ano naman ang ikinamatay ng tatay mo?

Maria: Nakunsumi sa akin, bakit?

————————
Inay: Anak! Ano ang ginawa mo sa alaga mo, bakit mo binawasan ang tubig? Halos wala na….

Anak: Inay! Mahal na mahal ko ang isda ko, hindi kasi siya makahinga, nalulunod..

————————
MAY DALAWANG LASENG, NAGLALAKAD SA DILIM MERON SILANG NADAANAN NA NAPAGKAMALAN NILANG KALAMAY.

LASENG 1: Pare, kalamay yan, kasi kanina may naholdap na tindera dito, baka kinuha ang pera at tinapon ang kalamay. Kalamay yan pare.

LASENG 2: Pare! tae yan ng kalabaw o tae ng baka. Mabuti pa tikman natin….

LASENG 1: O, sige pare sabay tayo tikman natin.

LASENG 1&2: O,o, nga tae…Tae nga! Buti na lang hindi natin natapakan…

hahaha…

————————
SI TABA: Doctora gusto naming mag-palaypo kasi sobra na ang taba ko…

DOCTORA: Ikaw puwede, kasi sobra na ang taba mo, pero itong kasama mo hindi..

SI TABA: Matagal ko na po itong kaibigan, hindi lang po siya tumataba…

DOCTORA: Puwede ba si payat doon muna sa labas?

SI TABA: Eh, doctora…kasi siya ang mag babayad. Ang usapan namin, Lahat ng makukuhang taba sa akin ay isasalin sa kanya…

————————
TUMATAE SI TONYO SA LIKOD NG BAHAY NILA RONNIE, NAKITA NI RONNIE SI TONYO NA NAKA-UPO..

RONNIE: Ano ang ginagawa mo diyan sa likod ng aming bahay?
TONYO: May nakita akong ibon dito ang laki….hinuli ko tinakpan ko ng sombrero ko.
RONNIE: Umalis ka diyan! Amin yan!
TONYO: Ikaw na ang humuli sa ibon,dahan-dahan lang baka lumipad..
RONNIE: Ako na ang bahala diyan..
TONYO: Ingat baka lumipad, good luck!

————————
PANGAKO SA IYO IPAGLALABAN KO

Amang: Sir! Bakit naman po si Tita Glo, palaging nangangako wala naman pong natutupad?

Sir: Aba! Amang, Loko ka pala! Anong akala mo madaling mangako?Masuerte nga kayo nangako si Tita Glo, kahit pangako meron kayo…Nangako na nga siya tutuparin pa niya…Ano kayo hilo?

Amang: Mabuti nalang sinabi ninyo,aasa pa kami, salamat po…

————————
NAGKITA SA LANGIT SI MARCOS AT SI NINOY, NAG-USAP ANG DALAWA…

MARCOS: Patay kana pala Ninog! Bakit hindi ka man lang nag-paalam sa akin?

NINOY: Kunwari ka pa, hindi ba ikaw ang nagpapatay sa akin…

MARCOS: Ang pinpatay ko iyong bumaril sa ulo mo, kaya malinis ang pagpatay sa iyo, kita mo wala pang resulta ang kaso mo hanggang ngayon, mahusay di ba!

NINOY: Buti nalang pinaliwanag mo, kung hindi isusumbong kita kay San Pedro…

WIFE: hon, nahirapan ako huminga.

HUSBAND: kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.

———————————————————————————

kuya: bat ganyan itsura mo? ang dungis mo at amoy imburnal ka

utol:nakita mo b ung kanal sa tapat ng tindahan nila aling inday?

kuya: abay xempre a

utol: pues ako HINDI!

———————————————————————————-

One day, a Genie appeared to a woman and said, “This is your lucky day! I will give you 3 wishes.”

“Yeheey!” the woman squealed.

“But on one condition,” said the Genie, “Whatever you ask for, your husband will receive 3 times more.”

The woman frowned, “What? But I hate my husband! He’s a despicable man!”

The Genie shook his head. “I’m sorry. I’m the Love Genie. I repeat: What you ask for, your husband will receive 3 times more.”

The woman said, “Oh, okay. My first wish: Make me very rich. I want $1 Million.”

The Genie asked, “Are you sure? Your husband will have $3 Million.”

She says, “Oh, never mind. What is his is mine and what is mine is his.”

“Very well then!” the Genie said, and with a wave of his hand, and “Poof!” the woman had $1 Million—and her husband had $3 Million.

“My second request is that I want to be very beautiful.”

The Genie asked, “Are you sure? Your husband will look like Piolo Pascual and Sam Milby and John Lloyd put together. This is very dangerous. The girls will flock to him.”

The woman said, “Just as long as I’ll be beautiful.”

And with the wave of his hand, “Poof!”, and she became utterly beautiful and the husband three times more handsome.

The woman then said, “For the third wish, I would like to have a very mild heart attack.”

————————————————————————————-

Amo: Bakit ka umiiyak?

Katulong: Sabi po in dok tatanggalan po ako ng butlig

Amo: Butlig lang iiyak ka na…

Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang o… Pero bakit naman butligs pa…..

————————————————————————————-

Josh: Kumusta ang assignment?

Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.

Josh: Naku, ako rin! Paano ‘yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

————————————————————————————-

Dok: May taning na ang buhay mo.

Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?

Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.

Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru’n?

Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

————————————————————————————-

DE-LATA

Anak: ‘tay, pahingi ng P20. bibili ako ng de-lata!

Tatay: anak, mga taga-probinsya lang ang tumatawag ng de-lata! Englishin mo!

Anak: Pa’no?

Tatay: ‘KANG GUD” !

————————————————————————————-

Frog Prince???

FROG: what does my future hold?
fairy: you’ll meet someone who wants to know everything about you.
FROG: great! Will I meet her in a party?
fairy: no. in biology class

————————————————————————————–
THINGS THAT YOU DONT WANNA HERE WHEN YOUR IN OPERATION

-san yung gunting na bago? Bat may kalawang to?
-10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
-doc, ubos na po pala yung anesthesia.
-kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
-sunog! Sunog! Labas lahat!

Muslim: Bili na kayo banig! Baniig…mura lang..Kahit ilan tao kasya…

Bumibili: Paano mag-kasya ang liit lang ng banig mo?

Muslim: Eh di! patong-patong sila…

A boss confused about his Math asked his secretary:

If I give you P3M less 17%, how much would you take off?

SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!

——————————————————————————-

TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa

dugo’t pawis ng mga magsasaka?

MGA BATA: eeewwww!

——————————————————————————-

STUDENT: ma’am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman

ginawa?

TEACHER: natural hindi.

STUDENT: good, di ko po ginawa assignment ko!

——————————————————————————–

Sa kasalan

PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.

GROOM: eto P5, father.

Tinignan ng pari ang bride.

PARI: eto P4 sukli mo iho.

———————————————————————————

Sinoli ni Erap ang libro sa library.

ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.

LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!

———————————————————————————

Tina: Bakit mare! Hindi ba bagay? Nagpabatak ako ng mukha sa doktora ko…Kasi mare may promo installment..

Cheena: Oh, Bakit nga yong ilong mo napunta sa gilid, yong iyong mata lumaki..MULAGAT!

Tina: Kasi nga mare,istallment, ganyan talaga sabi ni doktora, baka raw hindi na ako bumalik kasi down lang ibinigay ko…Inggit ka mare…

————————
NOON
“KAHIT WALANG PERA…NAGMAMAHALAN”

NGAYON
“MARAMING PERA, NAG-BABANGAYAN”

Mr. Speaker: Mam! President, marami na ang nag-bago…big-time na tayo. Lugi tayo sa sago. Ngayon pang-tatlo din tayo sa buong mundo na pinakamalakas gumawa ng shabu..

Ate Glo: Haroo..diyos ko…

NGAYON
“MARINA”

PEDRO: Noon araw ang tao pala ay galing sa unggoy…
JUAN: Kahit naman ngayon ang unggoy ay galing sa tao…
PEDRO: Paano mo nalaman? Mahilig ka ba mag-basa?
JUAN: Hindi! Nakita ko sa sarili mo, unggoy na hugis tao…

doctor: aba! nagiimprove ka na a!
pasyente 1: i merely want to kill the time and so i ended up picking a random book
doctor: maganda yan, big words a

paglingon ng doctor nakita nia si pasyente 2 nagsusulat

doctor: aba! isa ka pa! nagiimprove ka na a! mabuti yan!
pasyente 2: nagsusulat lang po ako ng nobela. aktibo po kasi imahinasyon ko ngaun e.
doctor: good good. pagkatapos pabasa ako a..

pagkatapos magusap ng doctor at ni pasyente 2 nakita nia si pasyente 3 natayo sa lamesa at open arms pa!

doctor: hoy ikaw! bumaba ka dian! bakit di mo gayahin tong dalawa na to! walang pagbabago sa iyong kalagayan
pasyente 3: doc ako po ang ilaw!
doctor: anung ilaw ka dian! bumaba ka nga dian [hinatak ng doctor si pasyente 3 pababa ng lamesa]
pasyente 1 at pasyente 2: ay! langya yan bastusan! may nagpatay ng ilaw!

Doctor Quack: Sinasapian siya, malakas ang sumasanib, may masamang amoy..

Lalaki: Hindi po doctor! Hindi siya sinasaniban…ipapatawas ko po siya, malakas ang putok sa kili-kili..Kuskusin natin ng tawas…

Doctor Quack: Malakas na hindi na kaya ng tawas. Asido para sigurado…

DENTIST: Hiwalay na tayo. Nagdududa na ang Mister mo.

BABAE: But I love you.

DENTIST: Sorry, sweetheart, ubos nang “alibi” mo. Isang NGIPIN na

lang ang natitira sa iyo!

PILLS

BF: Hon, di ako makatulog pwede ba tayong mag-sex?

GF: Hindi pwede! anong palagay mo nung sa kin–sleeping pills?